Marjo Ehn kirjoittaa parisuhteesta ja sen vaikeuksista.

Onko rakkaus peitenimi traumoille?

Kun parisuhteen ensihuuma on ohitse, surut ja lapsuuden tunnelukot alkavat koetella. Ero haastaa suhdetaidot äärimmilleen.

Suhdetaidot kehittyvät omassa perheessä ja kasvuympäristössä. Lapsi oppii matkimalla vanhempiensa tapoja ratkoa konflikteja.

Myöhemmin aikuisena hän soveltaa niitä omissa parisuhdekuvioissaan.

Kaikkien kariutuneiden suhteiden taustalla on traumoja, jotka vaikuttavat suhteen epäonnistumiseen. Monenlaiset tunnelukot estävät tasapainoisen aikuisuuden. 

Ihmiset ymmärtävät liian vähän itsetuntemuksen merkitystä ihmissuhteissa menestymisen kannalta. Kun ei tunne itseään, ihminen joutuu itselle käsittämättömiin hankaluuksiin intiimisuhteessaan.

”Kun traumakellot alkavat soida, ihminen kuulee hääkellot”

Parisuhde syntyy, kun sinun traumasi ja hänen traumansa sopivat yhteen kuin avain ja lukko.

Ihminen kohtaa toisessa mystistä tuttuutta ja se sitoo parin yhteen. Ihmiset löytävät toisessaan sopivan ”hoitajan” omille traumoilleen.

Aluksi tunnelukot tulevat hoidetuksi, koska rakkaus parantaa. Pian paraneminen hiipuu. Tilalle tulee ärtymys siitä, ettei toinen osannutkaan auttaa loppuun asti.

Siitä alkaa välien selvittely. Se on merkittävä kasvunpaikka ja mahdollisuus viedä suhde uudelle, syvemmälle tasolle.

”Tämä oli nyt tässä” on lapsellinen ratkaisu hankalissa tilanteissa

Mitä syvemmällä ja itselle tunnistamattomissa omat tunnelukot ovat, sitä hankalampaa ihmisen on ratkaista konflikteja.

Traumojensa kanssa elävä ihminen ennemmin hylkää kumppaninsa kuin rohkaistuu käsittelemään hankalia asioita.

Kyky ymmärtää itseä ja omia tarpeita puuttuu. Erimielisyyden kohdatessa konfliktinpelkoinen putoaa siihen lapsuuden kohtaan, jossa hän on ollut hankalassa tilanteessa väärinymmärrettynä ja tunteidensa kanssa hylättynä.

Ainoa keino selvitä pelkojensa kanssa on hylätä, niin kuin on itse tullut lapsena hylätyksi.

Lue myös: Kun puoliso on vain edustava asuste

Mitä vähemmän eväitä lapsuudessaan on saanut, sitä enemmän itsellä on tehtävää

Joidenkin parisuhteet epäonnistuvat järjestäen. Koskaan ei tule sellaista kumppania, joka olisi oikea, kaikissa on lopulta jotakin vikaa. Suhteissaan epäonnistunut katkeroituu ja alkaa uhriksi.

Tunnelukkoinen henkilö tulkitsee virheellisesti itseään ja muita. Kysymys on pahimmillaan aikuisen sisällä elävästä ”narsistisesta lapsesta”, joka kiukuttelee oman napansa ympärillä.

Kun asiat eivät mene hänen kannaltaan suotuisasti, hän loukkaantuu eikä ”enää leiki sun kanssa.”

Kaikki ihmiset eivät halua kehittyä ihmisinä. Monet haluavat jäädä kiinni traumoihinsa. Ulospäin se näkyy helposti tyhmyytenä ja kusipäisyytenä.

Sitä se ei kuitenkaan ole, vaan sellaisen ihmisen sisällä elää hylätty pieni lapsi, joka ei tullut lapsena riittävästi kohdatuksi, nähdyksi ja hyväksytyksi.

Saattele suhde lämmöllä haudan lepoon

Ihminen on vastuussa omasta aikuiseksi kasvamisestaan. Kyky mennä itseensä, reflektoida, on yksi merkittävä ihmissuhdetaito. Kyky arvioida ja tarkastella itseä ja omaa käytöstään on avain hyvään elämään ja parisuhteessa menestymiseen.

Aikuisessa minuudessa elävä ihminen osaa sanoittaa itseään ja tarpeitaan. Hän osaa olla parisuhteessaan ja lopettaa suhteen, jos tulee sen tarve.

Lue myös: Onko ero menestystarina?

Jos epäilee omaa kykyään pärjätä toisen kanssa tai kykyään erota aikuismaisesti kontaktissa pysyen, olisi viisaampaa olla aloittamatta parisuhdetta lainkaan. Parisuhde on aikuisten juttu, joka edellyttää aikuismaista käytöstä loppuun asti.  

Ihmiset haavoittuvat paitsi parisuhteissaan myös niiden tökeröistä lopettamisista. Suhteen lopettaminen tai eroaminen asiallisesti on hyvä teko.

Kun suhde on omalta kohdalta kuollut, viisas ei potki enää varmuudeksi ruumista. Rakkautta on saatella suhde lämmöllä haudan lepoon. 

Kirjoittaja Marjo Ehn on pari- ja seksuaaliterapeutti, teologi ja pappi.

"Työssäni pariterapeuttina autan ihmisiä selviämään ongelmistaan parisuhteissa ja eroissa. Vaikka työni on isosti parisuhteiden varjopuolissa, olen säilyttänyt vahvan uskoni parisuhteeseen. Monet selviävät parisuhteiden ongelmista", Marjo Ehn kertoo.

LUE MYÖS:

Miksi eroa vitkutellaan?

Hyvä ero auttaa uuteen alkuun

Parisuhteen päättymisen hälytysmerkit